Queimarei meu quarto e me tornarei um exilado, mas jogarei GTA V como deve ser jogado

12 set

Pelos deuses, está chegando o grande dia.

gta5-wallpaper

Dia desses um brother comentou sobre uma música no primeiro trailer de GTA V e fui procurar o tal trailer para conferir a música. Quase tive um AVC ao ver a data em que o video tinha sido postado: 26/10/2011. Orra! 2 anos que estou esperando por esse jogo? Tinha certeza que o primeiro trailer não tinha saído há mais de, sei lá, 8 meses!

Estou enlouquecendo. A cada informação que surge, fotos e videos que são lançados e comentários quaisquer de pessoas quaisquer só fazem com que minha expectativa para esse jogo aumente. No momento, estou imaginando (e espero muito que seja verdade) que uma das missões de GTA V seja invadir a Rede Globo e começar um incêndio no palco do Esquenta. Ver o Péricles empurrando a Regina Casé para o lado numa tentativa de escapar do fogo seria algo que faria minha vida inteira ter um doce sentido.

imagine o tamanho da fogueira

imagine o tamanho da fogueira

 

Comprei o meu GTA V ainda na pré-venda, com 40 dias de antecedência e de vez em quando me pego checando o status do pedido para saber se já foi colocado para transporte. Será o jogo mais incrível do mundo. Sugará minha vida como Super Mario World e Skyrim chegaram perto, mas não conseguiram.

Há dias que estou me preparando para ele, física e psicologicamente. Na academia, só faço exercícios que poderão ajudar o desempenho de meus dedos com o controle do Xbox na mão; enquanto estou no banho, uso de toda minha capacidade cerebral para fazer coisas se mexerem sem contato físico (o objetivo é poder controlar o ambiente que estou para poder jogar em completa paz). Posso jurar que dia desses fiz a água do chuveiro cair mais devagar que o normal.

É, talvez eu esteja levando isso um pouca a sério, mas o que posso fazer? Não é apenas um jogo qualquer e por não ser um jogo qualquer, GTA V precisará ser jogado de uma maneira diferente. Eu o jogaria sentado no sofá? Deitado na cama? Estirado no chão? Enquanto faço flexões e/ou abdominais? Não, não faria. Precisa ser de uma maneira incrível e especial.

Por isso e porque gosto de eventos grandiosos, bolei um plano.

wtp

Assim que o entregador deixar um pacote contendo o meu GTA V, um carro preto encostará na frente da minha casa e dois agentes sairão de dentro dele. Esses agentes virão até meu quarto e irão dizer que tudo está pronto e o plano pode ser colocado em prática. Irei enviar 3 emails, twittar uma mensagem, colocar o GTA V numa maleta e então, com calma e elegância, irei flambar meu quarto com tudo o que há nele em doses absurdas de gasolina. Um dos agentes me dará um fósforo já aceso, darei um último olhar no quarto e jogarei o fósforo no chão. Em questão de segundos, chamas estarão lambendo cada centímetro do meu quarto.

Irei me despedir de minha família e prometer que um dia voltaremos a nos ver. Apenas com a roupa do corpo, a maleta e ainda escoltado pelos dois seguranças, sairei de casa e entrarei no carro. Do banco traseiro, olharei para o retrovisor central e irei surpreender o motorista me encarando. Direi a ele:

– Ei, mano. Espero que saiba dirigir melhor do que seu personagem.

O motorista irá soltar uma risada e ainda me olhando pelo retrovisor, irá responder:

– Se eu não soubesse, a franquia teria acabado logo no primeiro filme.

O motorista vai ser o Vin Diesel e tão logo dirá isso, vai dar a partida no carro. Enfim, estarei partindo em direção a meu exílio. Minutos depois (o motorista é rápido) chegaremos a uma modesta cabana de madeira do meio de um deserto (sim). Os dois agentes sairão primeiro do carro e irão checar o perímetro. Enquanto isso, eu estarei ensinando o Vin Diesel a fazer café.

–  Não, seu estúpido! Você precisava colocar a quantidade de água de acordo com a circunferência do seu punho. Quando eu voltar a usar o Twitter, me mande uma DM e te envio a receita.

Os agentes sinalizarão que tudo está OK, me despeço do Vin Diesel com um tapinha amigável e hétero na careca dele e entrarei na cabana de madeira. Ela vai estar parcialmente escura. Ao acender a luz, vou poder identificar alguns galões de água, alguns fardos de café e pacotes de amendoim amontados ao fundo. No centro dela, no chão e bem visível, estará presente um buraco quadrado grande o suficiente para o Péricles passar (não se sabe de que tamanho voltarei de meu exílio) que me levará direto a um bunker.

Dentro desse bunker, passarei meus tempos como exilado. Só voltarei a sair de lá de dentro após ter zerado GTA V.

Claro, muita coisa pode acontecer nesse tempo e sabendo disso, preparei um sistema de Urgência ao Rafa. Caso alguém queira falar comigo, apenas em casos de urgência absurda, três pessoas saberão como entrar em contato comigo. Se lembram daqueles três emails que enviei antes de queimar o quarto? Então, serão destinados a três pessoas de confiança. Nenhuma dessas pessoas saberá a identidade das outras duas.

Quando qualquer uma das três pessoas identificar que alguém quer falar comigo em níveis de urgência, vão colocar a tal pessoal em uma linha segura comigo. No caso, vão dar um horário e a url de uma sala específica de um bate-papo da Uol. Meu apelido será “Gatinha_Assanhada”.

os cara não perdoa, viu

os cara não perdoa, viu

 

Após me identificar na tal sala de bate-papo do Uol, a pessoa poderá dizer o que quer que seja de tão urgente. O plano é perfeito.

 

GTA V é um jogo há muito esperado. Não vejo a hora de poder espancar prostitutas, outra vez. Será massa.